Добро пожаловать

Рады приветствовать Вас на форуме "Озеро Надежды". У нас есть скрытые разделы, поэтому рекомендуем войти под своим аккаунтом или пройти несложный процесс регистрации.


Текущее время




Нравится ли Вам наш сайт?

Да
Нет
Не знаю

Случайная картинка

Радио на Форуме

Озеро Надежды

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Озеро Надежды » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 21 страница 38 из 38

21

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
***
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
***
1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...
***
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
***
- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.
***
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

0

22

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

нажми на картинку

0

23

Праздник закончился - мужчины могут расслабиться...
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу 'Толкователь Снов'.

:writing:

Приближается 8 марта.Учительница говорит:Сочините дети стих по поводу приближающегося праздника.Встает Вовочка и говорит: Восьмое марта близко-близко,расти скорей моя пиписка!Учительница:Вон!К директору!
И скажи за что я тебя выгнала!приходит Вовочка к директору,рассказал он ему за что его выгнали.Директор говорит:Дурак ты Вовка,вот как надо было писать:Восьмое марта близко-близко,и сердце бьется как олень,
не подведи меня пиписка в международный женский день!

:P

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

:mybb:

Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?"
Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..."
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? "Продавщица:"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?"

:rofl:

День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.
Вечером один друг говорит другому:
- У моей любовник, цветы принесла.
- Моя тоже.
Третий:
- А моя вообще венок принесла, с надписью от колег.

:O

- Ты когда любовников домой пpиводишь, то хоть следы убиpай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подаpок тебе на 23-е февpаля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подаpок тебе на 8-е маpта!

:tired:

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

:rofl:

0

24

Вырос у мужика на лбу х*й.

Пришел он, значит, в поликлинику. Заходит к врачу и спрашивает, мол чё ему делать с такой фигней.
Врач отвечает:
- Поезжайте в Лондон. Там Биг-Бен посмотрите, вдоль Темзы прогуляетесь.
Мужик думает: чё за фигня? Пойду к другому врачу!
Второй врач на него посмотрел и говорит:
- Поезжайте в Париж. Там Эйфелеву башню посмотрите. В Мулен руж сходите.
Мужик ваще охренел и пошел прям к главврачу.
Главврач на него глянул и говорит:
- Отправляйтесь-ка вы батенька в Египет. Там пирамиды посмотрите, сфинксов.
Мужик главврачу:
- Какой нахрен Египет? У меня ж х*й на лбу вырос, а вы мне пирамиды….посмотришь сфинксов...
А главврач ему говорит:
- Так ведь когда яйца вырастут, вы же ничего не увидите!

**************************************************************************************

Самое грустное животное в мире это мужик.
Потому что у него грудь без молока, яйца без скорлупы,мешок без денег. 80% женщин не хотят выходить замуж, потому что из-за 70-ти граммов колбасы нет смысла держать целую скотину...(((((

******************************************************************************

0

25

Поймал дед золотую рыбку, рыбка говорит:
-Исполню твои три желания.
Дед подумал и говорит:-Хочу много денег.
Рыбка исполнила его желание.
-Говори второе желание. -Хочу дом в Америке.
- Ну а третье твое желание?
-Хочу сделать что-нибудь для мира,сделай так: пусть война в Иране прекратится.
Рыбка говорит: - Нет, не могу, слишком крупномасштабное, давай другое желание.
- Сделай мою жену красавицей.
Рыбка говорит: - Давай фотографию жены.
Дед дает рыбке фото,а рыбка в ответ: - Нет давай глобус будем Иран искать.

0

26

Анеки из студентСкой жизни...
Родители дочери - студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.

* * *

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

* * *

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше.
Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

0

27

Тетка свешивается с балкона, смотрит на третьем этаже мужик курит.
-Мущщина, я вас боюсс!
-А чего вы меня боитесь?
-А вы меня счас изнасилуете...
-Да вы чего, как я смогу, вы на пятом , я на третьем...
-Так, я к вам счас спущусс!!!...

0

28

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

**********
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

***********
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх...

+1

29

Лаура написал(а):

- "Что на ужин, Бэтмен?"

http://ont2007.narod.ru/GIF/gif/4/0118.GIF

Лаура написал(а):

- Внимание, сейчас будет секс!

http://ont2007.narod.ru/GIF/gif/4/0111.GIF

0

30

-Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
-Я не хочу жениться, я хочу кушать.
-Глупый, так ведь на свадьбе и наешься.

        *****

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю!!!

        *****

-А знаешь почему мы с тобой умрём в один день?
-Почему?
-Потому что поубиваем друг друга...

        *****

-Покупайте цветы молодой человек, купите букетик для жены.
-А я не женат.
-Ну купите для возлюбленной
-Да нет у меня возлюбленной.
-Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь.

0

31

Стоит мужик в темном переулке. Видит вдоль забора, идет на встречу ему девушка. И только поравнялись, он ее хватает и наклоняет к забору, а она ему говорит:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я и так перелезу.

Одна подруга жалуется другой.
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка и пить не станет.
Первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшшшшш-ш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшшшш-ш-ш-ш,ссы давай!

Эх, Леша! Когда вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского. "Горила идет, крокодила ведет!"

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик...Спрашивает:
- Господи, что это?
- Ну как же? Чтобы нимб в голову вставить надо дырочку просверлить...
Через некоторое время опять истошный крик.
- Господи, а это что?
- Для крылышек тоже нужно дырочки просверлить...
- Господи отпути! Хочу обратно на грешную землю!
- Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования...
- Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!

Как из маминой из спальни кривоногий и хромой, вышел папа... Я такой же. Генофонд у нас плохой.

Настоящая женщина не дает сразу...
Настоящий мужчина не просит дважды...
Как жить?!!!

Мужчин надо холить и лелеять! От этого у них растет холка и лелейка!

Ну как новый год встретили?
Не знаю, еще не рассказывали

Муж работает в Бюро ритуальных услуг
Каждое утро жена его будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его под держивает - "Лишних денег быть не должно!"

Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

В трамвае женщина поднимает крик:
– Украли, украли деньги!
– А где же они у вас были?
– А где они по вашему могли быть? Конечно в лифчике.
– И что вы не чувствовали, что он туда лезет?
– Так я ж думала, что он с благородной целью.

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать?

Пенсионеры в Городском Саду делятся наболевшим:
– Я уже двенадцать лет импотент.
– Я – восемь.
– А я, уважаемые, ( стучит согнутым пальуем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!

Женщина заказывает у сапожника туфли. Он снял мерку с одной ноги.
– Через десять дней туфли будут готовы.
– А почему вы сняли мерку только с одной ноги?
– Мне достаточно одной.
– А если у меня между ногами разница?
– На разницу обувь не шью.

0

32

Данная история произошла на переговорах российской нефтяной компании
с английской. Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая
этим английским п.дорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ п.дорам!
Я - переводчик".

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

0

33

Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…

- Трава — это не наркотик. Слышь, трава, ты не наркотик.
- Да слышу-слышу, я не наркотик.

Жена спрашивает у мужа:

- Вась, что такое разнообразие?
- Ну это когда Маша, Катя, Ира, Таня…
- А, всё поняла, это когда Игорь, Коля, Миша…
- Да нет же, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

0

34

Наши соотечественники были в Германии. Для полноты впечатлений пошли в публичный дом. И среди наших - один тоже россиянин, но узбек. Цена посещения 40 марок. Все смотрят на девушек, выбирают по душе. Узбек шепотом говорит: "Что мы так ходим как на базаре, вы скажите мне, как спросить "сколько?", а я сам договорюсь". Ему сказали: "Сколько по немецки будет - вифиль". Он отходит в сторону через пять минут прибегает:
- Там мне одна понравилась, я её спросил "вифиль?", а она мне вот так (показывает 4 пальца). Тогда я ей вот так (показывает 2 пальца), а она мне вот так (показывает один средний палец). Это сто или десять?

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат: "...Капитан стоял на краю обрыва и смотрел на пенис". Во, блин! Перелистываю страницу: "тые волны".

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Вот послушай.
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган, твой малыш. И когда с ним за руку идешь, никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож, твой малыш."
Девушка в ступоре." и когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.А парень так же печально:
- Послушала? По-моему, у меня колонка правая шумит, да?

0

35

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!...
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Америку...

0

36

Заспорили русский, француз и грузин:
С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

0

37


***
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

***
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

***
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

***
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут"

***
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

***
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

***
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

***
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер #5.

***
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

***
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

***
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

***
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

***
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

***
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

0

38

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения…
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!

0


Вы здесь » Озеро Надежды » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно