Добро пожаловать

Рады приветствовать Вас на форуме "Озеро Надежды". У нас есть скрытые разделы, поэтому рекомендуем войти под своим аккаунтом или пройти несложный процесс регистрации.


Текущее время




Нравится ли Вам наш сайт?

Да
Нет
Не знаю

Случайная картинка

Радио на Форуме

Озеро Надежды

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Озеро Надежды » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

Страница: 1 2  

Сообщений 1 страница 20 из 38

1

  • Автор: Nadezhda
  • Администратор
  • Nadezhda
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2010-01-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1076
  • Уважение: +14
  • Позитив: +26
  • Пол: Женский
  • Возраст: 47 [1977-04-18]
  • Провел на форуме:
    13 дней 18 часов
  • Последний визит:
    2017-07-06 11:39:21

Анекдоты эротические

***

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая

осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник

внимательно ее осматривает и говорит:

- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.

Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:

- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

***

Встречаются две подружки.

- Ну, как прошло 8 Марта?

- Муж трахнул с утра!

- А мой кофточку подарил, дурак!

***

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше

некуда!

***

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

***

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует

свой нос буквально куда угодно!

- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

***

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

***

0

2

  • Автор: Nadezhda
  • Администратор
  • Nadezhda
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2010-01-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1076
  • Уважение: +14
  • Позитив: +26
  • Пол: Женский
  • Возраст: 47 [1977-04-18]
  • Провел на форуме:
    13 дней 18 часов
  • Последний визит:
    2017-07-06 11:39:21

***

Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду!

***

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.

- Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы отсюда?

- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.

***

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?

В ХVII веке: - Придет ли она?

В ХVIII веке: - Подарит ли поцелуй?

В ХIХ веке: - Смогу ли я?

В ХХ веке думают: - Отвяжется ли она от меня?

***

0

3

  • Автор: Лаура
  • Берегиня
  • Лаура
  • Зарегистрирован: 2010-01-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1344
  • Уважение: +16
  • Позитив: +12
  • Пол: Женский
  • Возраст: 54 [1970-06-16]
  • Провел на форуме:
    6 дней 5 часов
  • Последний визит:
    2015-02-16 20:29:30

ТРИ СТАДИИ ХРАБРОСТИ МУЖЧИНЫ!

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!

0

4

  • Автор: Лаура
  • Берегиня
  • Лаура
  • Зарегистрирован: 2010-01-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1344
  • Уважение: +16
  • Позитив: +12
  • Пол: Женский
  • Возраст: 54 [1970-06-16]
  • Провел на форуме:
    6 дней 5 часов
  • Последний визит:
    2015-02-16 20:29:30

Чмоки всем!))))

Уставший хозяин:
- Скоро уйдёт последний автобус.
Выпившие гости:
- Ничего, скоро первый трамвай пойдет!

               **********

Вот весь мир кричит «Опастность, ужас, сомалийские пираты, что делать, как быть?», а вот я решение проблемы вижу, и оно очень простое: - Отправить к ним туда на теплоходе в круиз Питерских скинхедов!
               
               **********
- «Тараса Бульбу» посмотрел уже?
- Ага
- А я нет. Ну и как впечатление?
- В общем, ничего особенного, но зато наконец-то увидел Боярского - без шляпы!

                **********
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!

                ***********
Президент начинает общение с народом по Интернету:
- Чмоки всем, кто в этом чате!

0

5

  • Автор: Лаура
  • Берегиня
  • Лаура
  • Зарегистрирован: 2010-01-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1344
  • Уважение: +16
  • Позитив: +12
  • Пол: Женский
  • Возраст: 54 [1970-06-16]
  • Провел на форуме:
    6 дней 5 часов
  • Последний визит:
    2015-02-16 20:29:30

Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
- Ты чего, pыжая, не в духе?
- Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок,
я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла,
а то щас пасть поpву".
- Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.

                    *********
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
                 
                      *********
Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом
и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...
Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил.
Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!"

                     *********
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

0

6

  • Автор: Лаура
  • Берегиня
  • Лаура
  • Зарегистрирован: 2010-01-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1344
  • Уважение: +16
  • Позитив: +12
  • Пол: Женский
  • Возраст: 54 [1970-06-16]
  • Провел на форуме:
    6 дней 5 часов
  • Последний визит:
    2015-02-16 20:29:30

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!

               ********

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алло! Это служба спасения?
У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам
- тетя ранена

               ********

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...

-Во, блин! Молодым был, спрятать не мог...А теперь найти не могу!

0

7

  • Автор: Nadezhda
  • Администратор
  • Nadezhda
  • Откуда: Россия
  • Зарегистрирован: 2010-01-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1076
  • Уважение: +14
  • Позитив: +26
  • Пол: Женский
  • Возраст: 47 [1977-04-18]
  • Провел на форуме:
    13 дней 18 часов
  • Последний визит:
    2017-07-06 11:39:21
Лаура написал(а):

-Во, блин! Молодым был, спрятать не мог...А теперь найти не могу!

http://mult-pict.narod.ru/AVATARY/mult-pict.narod.ru140.gif

0

8

  • Автор: Лаура
  • Берегиня
  • Лаура
  • Зарегистрирован: 2010-01-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1344
  • Уважение: +16
  • Позитив: +12
  • Пол: Женский
  • Возраст: 54 [1970-06-16]
  • Провел на форуме:
    6 дней 5 часов
  • Последний визит:
    2015-02-16 20:29:30

Была у мужика свинья, а хряка не было. Поросятам - то откуда взяться?Надо в соседнюю деревню к хряку везти. Моет ее мужик, садит в телегу и везет к "жениху". Там у свиньи с хряком все получилось, как надо. На следующее утро муж говорит жене:"Сходи проверь, не появились ли поросята?"Та сходила. Нет поросят.Мужик снова свинью помыл, в телегу посадил и повез к хряку в гости... На утро, по-новой жену посмотреть посылает, нет ли поросят.
Прошло несколько дней... Возит мужик свинью туда, да обратно...
Через неделю, жена из сарая веселая возвращается. "Что?"-говорит мужик. "Есть поросята?" "Поросят нет, но наша свинья уже помылась и в телеге сидит."

0

9

  • Автор: Лаура
  • Берегиня
  • Лаура
  • Зарегистрирован: 2010-01-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1344
  • Уважение: +16
  • Позитив: +12
  • Пол: Женский
  • Возраст: 54 [1970-06-16]
  • Провел на форуме:
    6 дней 5 часов
  • Последний визит:
    2015-02-16 20:29:30

Писк...
жена говорит мужу-ОЙ КУПИ МНЕ ЭТУ ШУБКУ. ЭТО ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ ПИСК МОДЫ.
муж отвечает-ВАША МОДА КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ПИЩИТ. НИКАК НЕ ЗАМОЛЧИТ!

Встречаются два друга. Один хвастается другому, показывая на свою жену:
- Cмотри, я жене норковую шубу купил!
- А почему она вся в дырках?
- Это не дырки, это норки!

0

10

  • Автор: Лаура
  • Берегиня
  • Лаура
  • Зарегистрирован: 2010-01-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1344
  • Уважение: +16
  • Позитив: +12
  • Пол: Женский
  • Возраст: 54 [1970-06-16]
  • Провел на форуме:
    6 дней 5 часов
  • Последний визит:
    2015-02-16 20:29:30

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...((

                    ******

Свернутый текст

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ%*&@HИЯ. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил? ))))))))))))))))))))))))))))))

                                 ******

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут, как минимум, на торт с вином тянет.

                              ******

ВУЗ, сессия. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полном серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

                             ******

У студента два праздника: Новый год и каждый день.
От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах.

                           ******

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!

0

11

  • Автор: MSN_on
  • Обитатель глубин
  • MSN_on
  • Откуда: Латвия
  • Зарегистрирован: 2010-01-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 14
  • Уважение: +0
  • Позитив: +0
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 63 [1961-01-07]
  • Провел на форуме:
    9 часов 6 минут
  • Последний визит:
    2010-09-20 12:49:06

Кум приходит к куму:
- Куме! Для вас - три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем!
(кум - за сердце) - Божечки!!!
- Новость вторая - я тебя люблю, куме!!!
(кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!
- А третья та, что я сильнее!!!

0

12

  • Автор: MSN_on
  • Обитатель глубин
  • MSN_on
  • Откуда: Латвия
  • Зарегистрирован: 2010-01-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 14
  • Уважение: +0
  • Позитив: +0
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 63 [1961-01-07]
  • Провел на форуме:
    9 часов 6 минут
  • Последний визит:
    2010-09-20 12:49:06

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

0

13

  • Автор: MSN_on
  • Обитатель глубин
  • MSN_on
  • Откуда: Латвия
  • Зарегистрирован: 2010-01-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 14
  • Уважение: +0
  • Позитив: +0
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 63 [1961-01-07]
  • Провел на форуме:
    9 часов 6 минут
  • Последний визит:
    2010-09-20 12:49:06

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько
дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к
богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!

0

14

  • Автор: MSN_on
  • Обитатель глубин
  • MSN_on
  • Откуда: Латвия
  • Зарегистрирован: 2010-01-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 14
  • Уважение: +0
  • Позитив: +0
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 63 [1961-01-07]
  • Провел на форуме:
    9 часов 6 минут
  • Последний визит:
    2010-09-20 12:49:06

Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат:
- Всем лежать, руки вверх.
Стоит кассирша у кассы. Бандит ее подзывает и говорит:
- Если хочешь жить должна сделать мне такой минет, чтобы я чуть не умер от кайфа.
Ну девушка приступила, наяривает и наконец заканчивает. Бандит снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит..

0

15

  • Автор: MSN_on
  • Обитатель глубин
  • MSN_on
  • Откуда: Латвия
  • Зарегистрирован: 2010-01-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 14
  • Уважение: +0
  • Позитив: +0
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 63 [1961-01-07]
  • Провел на форуме:
    9 часов 6 минут
  • Последний визит:
    2010-09-20 12:49:06

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

0

16

  • Автор: Лаура
  • Берегиня
  • Лаура
  • Зарегистрирован: 2010-01-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1344
  • Уважение: +16
  • Позитив: +12
  • Пол: Женский
  • Возраст: 54 [1970-06-16]
  • Провел на форуме:
    6 дней 5 часов
  • Последний визит:
    2015-02-16 20:29:30
MSN_on написал(а):

Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

http://www.mysmiles.ru/super_smilies007.gif http://ont2007.narod.ru/GIF/gif/4/0111.GIF

0

17

  • Автор: MSN_on
  • Обитатель глубин
  • MSN_on
  • Откуда: Латвия
  • Зарегистрирован: 2010-01-19
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 14
  • Уважение: +0
  • Позитив: +0
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 63 [1961-01-07]
  • Провел на форуме:
    9 часов 6 минут
  • Последний визит:
    2010-09-20 12:49:06

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

0

18

  • Автор: Лаура
  • Берегиня
  • Лаура
  • Зарегистрирован: 2010-01-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1344
  • Уважение: +16
  • Позитив: +12
  • Пол: Женский
  • Возраст: 54 [1970-06-16]
  • Провел на форуме:
    6 дней 5 часов
  • Последний визит:
    2015-02-16 20:29:30


Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно,
а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
***
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
***
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
***

Свернутый текст

На рынке.
- Чем вы кормили ваших гусей?
- А почему вы спрашиваете?
- Я бы тоже хотела так похудеть.
***
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,
польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо
и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

***
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

0

19

  • Автор: Лаура
  • Берегиня
  • Лаура
  • Зарегистрирован: 2010-01-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1344
  • Уважение: +16
  • Позитив: +12
  • Пол: Женский
  • Возраст: 54 [1970-06-16]
  • Провел на форуме:
    6 дней 5 часов
  • Последний визит:
    2015-02-16 20:29:30

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
***
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
***
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
***
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...
***
- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы.
Они показывают "Fuсk" двумя перстами.
***

Свернутый текст

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!
***
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин,
где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!..
***
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку....
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше...!
***
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
***
Окончательно понял, что я неудачник,
когда черная кошка уступила мне дорогу...
***
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета,
шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

0

20

  • Автор: Лаура
  • Берегиня
  • Лаура
  • Зарегистрирован: 2010-01-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1344
  • Уважение: +16
  • Позитив: +12
  • Пол: Женский
  • Возраст: 54 [1970-06-16]
  • Провел на форуме:
    6 дней 5 часов
  • Последний визит:
    2015-02-16 20:29:30

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
***
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде,
но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника,
он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой,
потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает:
"ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"
***
Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами.
А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.
***

Свернутый текст

"Женщины любят когда их сравнивают с кошками... " (С)
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том, что он - животное,
которому лишь бы только потрахаться и пожрать.
***
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
***
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
***
- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.
- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его.
Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его.
А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.
***
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! ...
***
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
***
У Ковальского дома звонит телефон.
— Алло, господин Ковальский?
— Да.
— У меня для вас две новости — одна плохая, а другая очень плохая.
— И какие же?
— Плохая — вам осталось жить 24 часа.
— А очень плохая?
— Я должен был позвонить вам вчера.

0

Страница: 1 2  

Вы здесь » Озеро Надежды » Юмор » Анекдоты

Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно