Любовь - зла
Автор рассказа - Вика Казановски, моя землячка и просто супермегаподруга!
...бурная ночь до 5 утра окончательно выбила из последних сил маво
Масяка (мой ёпарь). Он мирно спал как младенец, нежно похрюкивая,
периодически чмокая губами, вздрагивая. А у меня, видимо от переизбытка
ощущений и эмоций, сон пропал. Лежу себе и смтрю на Масяка, как у него
оттопыриваются ноздри. Мои руки чесались от бездействия, идея пришла в
голову сама собой.
     Опрокинув несколько тюбиков крема, дезодорант
и будильник на пол, я наконец то нащупала свою косметичку, которую год
назад 8-го марта подарил мне Масякин. От трепета у меня даже немного
спёрло дыхание - наконец то мне предоставилась возможность осуществить
свою мечту - накрасить Масяка. Сперва я нанесла тональный крем, немного
пудры - в области щёк потемнее. Потом карандашём стала подводить глаза,
тушью придала объём и яркость ресницам - я раньше почему то не обращала
внимания на то, что масиковы реснички такие густые и длинные. И вот
наконец - губы, и без того красивые и женственные, не смотря на то что
парень мой был весьма и весьма мужественным, с атлетическим
телосложением (КМС по боксу). Обвела сперва карандашём, затем яркой
красной помадой. Веки украсила модными оттенками. В довершение сваго
творения прицепила небольшой красный бантик-клипсу сбоку к его волосам.
Этот бантик я купила в Париже - я смотрела на обновлённого Масякина и
вспоминала этот красивый и безумно дорогой город, вспоминала тёплые
вечера, безумные запахи, от которых слегка кружилась голова, французский
шансон и песня любимого мною Джо Досена. Прошло примерно 2 часа. Я не
заметила как уснула на груди моего любимого... Проснулась от дикого
грохота и МАТ ПЕРЕМАТА. Ничего не подозревающий Масякин со скоростью
вихря напяливал на себя штаны - ПРОСПАЛ!!! Будильник, сцуко, не
прозвонил (ну да, после того как я его ёпнула об пол). У масяка сегодня
очень важный отчёт о проделанной в Таджикистане археологической работе,
связаной с какими то могилами древних амазонок. Наскоро одевшись, как
солдат, он пулей выскочил из квартиры, забыв мобильник. Умение быстро
одеваться у Маськи выработалась в научных экспедициях - был случай,
когда в горах Монголии на лагерь учёных напал медведь - не на палатку с
жратвой (еда всегда хранилась отдельно, поодаль от жилых), а на масякино
убежище. Масяк не растерялся - быстро схватил одежду, и незря -
ипанутый медведь потащил палатку в протекающий недалече горный ручей,
крепко зажав её в своей наглой пасти он мотал по воде из стороны с
сторону, как буд то был вовсе не медведь, а обожравшийся
енот!

Тяжёлое утро (С) (Немного длинновато...)))- Буду в районе десяти утра. Хорошо?
- Да, конечно! Только обязательно, ладно? Я больше не могу терпеть!
- Само собой.
- И без опозданий, да? В прошлый раз я совершенно вымучалась, пока дождалась!
- Хорошо.
В трубке раздались короткие гудки...
«Мог бы быть и повежливей. Я заняла от силы пять минут его драгоценного времени! И вообще – настоящий мужчина всегда ждет, пока трубку положит дама. Наверное, Динка права – не осталось у нас настоящих мужчин!»

..... Она посмотрела на часы...

Почему лучше быть мужчиной (горькая правда))))

Так...чуть-чуть позитивчика)))

1.Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.
2.Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.
3.Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.
4.Самая нелепея ситуация, это когда два взгляда сталкиваются в замочной скважине)))
5.Девушки начинают лазить в телефоне только в двух случаях,когда скучно,и когда не хочешь встретится взглядом с человеком которого любишь!
6.Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове?
7.Трудно верить человеку,на месте которого ты бы врал!
9.Сегодня я не такая, как вчера. Вчера я была вообще никакая))
10.Хвала и уважение тому человеку, который каждое утро в снегу протаптывает тропинку!!!
11.невозможно пройти мимо лавочки,на которой есть надпись "окрашено"...обязательно надо проверить...
12.Хотите заставить меня орать,топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько...: "Насть,по тебе кто-то ползет"
13.О а что это за милиция подъехала к моему дому??? - обновлено 2 года назад.
14.Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно возглавить!

Наставления жене.

1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у молодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.