Добро пожаловать

Рады приветствовать Вас на форуме "Озеро Надежды". У нас есть скрытые разделы, поэтому рекомендуем войти под своим аккаунтом или пройти несложный процесс регистрации.


Текущее время




Нравится ли Вам наш сайт?

Да
Нет
Не знаю

Случайная картинка

Радио на Форуме

Озеро Надежды

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Озеро Надежды » Юмор » Смешные рассказы и стихи


Смешные рассказы и стихи

Сообщений 1 страница 20 из 35

1

ОСТОРОЖНО!!!

Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке,

Свернутый текст

которая находится на учебе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил посоветоваться с ее сестрой. Они отправляются в крупрый универмаг, там после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару перчаток, а ее сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток, вложив туда вот такое
Письмо:
Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я забыл про твой день рождения.
Я выбрал именно этот подарок, потому что заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал светлые, так как продавщица показала мне пару, которую она носит уже 3 недели, и они лишь слегка загрязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят.
Я так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя, но, к сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой.
После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего возвращения.
Со всей моей любовью, Твой Вася.
P. S. Последний писк моды - носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка обнажить мех.

0

2

Скоро март!!!!!!

Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.
Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.
А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.

С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот.

0

3

Ночная жизнь села Кукуева   :writing: 

Свернутый текст

Троллейбусы в Кукуеве ходят до 19:00, метро обещали, но пока не прорыли, поэтому селяне, засидевшиеся в поле допоздна, идут домой пешком или ловят случайную лошадь.
Стайку потных усталых девчат догнал сельский дурачок Мотька на своем комбайне. Каким-то чудом остановил машину, приглашает девушек в кабину, размазывая по рулю смешные, чуть зеленоватые сопли. Но девки уже опытные — в трактора незнакомые не садятся. Да и от комбайнов с шумными компаниями тоже ничего доброго не жди. Вот и приходится красавицам плестись на стройных своих двоих, с трудом волоча тяжелые, натруженные за день руки.

Вот за поворотом показался дом пастуха Перельмана. Сегодня у него фуршет на три персоны. А повод есть — заржала до этого немая кобыла Синди.

Возле конторы устало тусуются бабы, лузгают «Сникерсы», судачат про курс доллара — если тетка Матрена не брешет, прошлой ночью в Москве он поднялся аж на 46 пунктов.

Лилька-продавщица, гремя засовом, запирает на ночь свой супермаркет. На витрине красуются буханки хлеба, затейливо разложенные между резиновыми калошами.

Быстро темнеет, и уже с трудом можно прочесть расклеенные по всем заборам рекламки «Почтальонка Фрося. Отдых для состоятельных механизаторов». И внизу адрес. «Зачем адрес-то? — удивляются мужики. — Нешто мы не знаем, где она живет! Чудит баба, кровя в ей играють...»

Зоотехник Петров зазывает соседей к себе в видеосалон. Правда, видеомагнитофона у него пока нет. Если посетители хотят поглядеть боевик, Петрович затевает драку с кем-нибудь из них, если эротику — зовет жену Пелагею, а если ужасы — колет поросенка прямо в комнате...

Нет света в окнах у председателя колхоза. Но и за ними не утихает жизнь. Даже, можно сказать, кипит! Оно и понятно — председатель только днем уехал в район за куриными окорочками.

У ди-джея Федула всю ночь шумит дискотека. Красный, распаренный Федул прыгает по столу, на котором стоит магнитофон, и водит по потолку фонариком, изображая цветомузыку. Народ в Кукуево в основном непьющий — ночных ларьков в селе мало, да и в тех только керосин, хомуты и гвозди. А с керосину — кто же веселиться станет? Вон разве что Федул. Молодежи на дискотеке мало. Всех девок парни угнали в ночное. Жгут там костры, не спят, стерегут девок. А те знай себе гуляют по высокой росистой сочной траве, отдыхают от тяжелой дневной работы, ржут...

А вот огород бабки Тимурихи. Из темноты слышен плеск и бульканье. Это еще один деревенский дурачок Мишка Квакин, сошедший с ума в 1935 году, тайно наполняет бабке двадцативедерную бочку.

В 01:25 ночи, как по приказу, встает местный разведчик Семен Семенович Кусаев. Ровно через пять минут, в 01:30, он вернется, помоет руки хозяйственным мылом и заснет, чтобы проснуться ровно в 07:15. Ему вновь нужно будет выполнять задание.

Постепенно ночная жизнь в селе Кукуево замирает. Только в одном доме до зари горит свет. Слепой дед Макар может спать и при свете...

0

4

Улыбнитесь :rofl:

Тебя я встретил в ресторане.
— Как вас зовут?
— Татьяна.
— Саня.

Свернутый текст

— Весьма приятно, так сказать.
— Давайте, Таня, танцевать.
— А вы женаты?
— Что так вдруг?
— Да так… Я вспомнила подруг.
Они меня предупреждали.
— И что же вам они сказали?
— Что все мужчины — кобели.
— Небось, примеры привели?
Да всё на опыте своём?
— Ах, Саша, что вы! Я о том,
Что иногда… ну, как сказать…
— Вам, может, паспорт показать?
— А есть?
— А нету. Что тогда?
— Тогда пусть будет как всегда...

Которые девушки курят,
Которые девушки пьют,
Помадой лицо штукатурят,
Которые на пол плюют, —
Таких нам и даром не надо
На жизненном нашем пути!
Но вот что ужасно, ребята,
Других в ПТУ не найти!

Я встретил вас. И всё былое
На встречу взять пришлось с собою.
Штаны былые. И носки.
Былой пиджак. И башмаки.
Хотел уйти я с вами в ночь,
Отбросив всё былое прочь.
Но вы, встречая по одежде,
В момент разрушили надежды.
Пришлось мне ваш покинуть дом
В слезах. В отчаяньи. В былом.

Друзья мои! Довольно возмущаться!
Попробуем давайте восхищаться
Их глупостью, медлительностью их
Их неуменьем ездить на машине,
Их зависаньям в каждом магазине,
Их ковыляньем на своих двоих
На каблуках. Их страхом перед мышью,
Их нежеланьем лоб наморщить мыслью
И мамой их! Любимой мамой их!
Всем, что противно, — будем восхищаться!
Глядишь — за это будет нам прощаться,
Когда мы будем поздно возвращаться
В помаде их на пиджаках своих!

+1

5

Немного юмора

Всем у кого весенний моральнофизический авитоминоз читать обязательно

Свернутый текст

-А почему те плохо когда у меня праздник??
-А чё ты лезешь со своим праздником когда мне плохо?

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить. Ну и все?! .....

- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
- Нашедшего выход затаптывают первым...
- Пешеход всегда прав. Пока жив...
- Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы
пить водку.
- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
- Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
- В кривых руках и калькулятор зависает!
- Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
- Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со
всех сторон - замечательно!
- Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная
челюсть.
- Если кто-то плюнул тебе в спину, это всего лишь значит,
что ты впереди!

Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом *опа.

Вчера была ж@па, сегодня была ж@па, завтра уже точно будет ж@па. Похоже ситуация стабилизируется!!!

P.S. Любите жизнь - все равно отимеет, так хоть по любви!

0

6

Мастерство переговоров

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против... Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?

0

7

Лаура написал(а):

— А вы женаты?
— Что так вдруг?
— Да так… Я вспомнила подруг.Они меня предупреждали.
— И что же вам они сказали?
— Что все мужчины — кобели.
— Небось, примеры привели?Да всё на опыте своём?
— Ах, Саша, что вы! Я о том,Что иногда… ну, как сказать…
— Вам, может, паспорт показать?
— А есть?
— А нету.

Как это по мужски!!!...
http://mult-pict.narod.ru/AVATARY/mult-pict.narod.ru140.gif

0

8

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ПИПЕЦ.....

0

9

Мы точно с разных планет)))))
Женская версия:

- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... ...............

Мужская версия:

- Подстригся?
- Ага.

0

10

Она коленкой ткнула под столом…
Он провожать пошёл её с испугу…
Меж третьим и четвёртым этажом
Вдруг поняли, что нравятся друг другу.
Подумаешь, что он давно женат.
Но и она ведь тоже не свободна.
И можно, словно много лет назад,
Всё обещать и клясться в чём угодно.
Что он уже семьёй по горло сыт,
А ей весь мир давно казался серым…
Как славно можно надоевший быт
Украсить милым лёгким адюльтером.

Но вот однажды вечером она
Сказала, вдруг поверив в обещанья:
- Я мужу рассказать о нас должна,
А ты - жене… Ну, а в ответ - молчанье.
А он лежал и думал: - Как же так?
Беременна, наверно - это что-то…
Да неужели я такой дурак,
Чтоб в сорок лет жениться по залёту?
И дома это не сойдёт мне с рук.
Жена убьёт. И тут уж не до смеха.

МОРАЛЬ: Коль скрасил женщине досуг,
Рискуешь стать отцом… или калекой.

0

11

Лето. Пляж. Женщина пышка.
Волны..Белый пароход.
Рядом доченька-малышка,
Всё вопросы задает.

-С чего сделана скакалка?
Сколько черепахе лет?
Почему у дядей в плавках
Что-то есть - у тетей нет?

Мама теребит песочек,
Ведь вопросы не легки,
-Видишь-ли, те дядьки - доча
Прячут в плавках кошельки.

- Мам, смотрела я на пляже.
Кошельки мужчин двоих,
И заметила я даже -
Они разные у них...

У кого большие - значит,
В кошельке много рублей?
- Да, дочка, одни богаче,
А другие - победней..

- Наконец-то мне понятно,
Мама,всё в твоих словах,
На тебя вон дядя смотрит -
Богатеет на глазах!!!

0

12

О женской логике))) (бессовестно стырила)
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

0

13

Реальный способ похудеть.

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!

0

14

В интернете ищем все....

Воспаление Интернета(история,прочитанная на одном из сайтов)

- Может быть, это у меня – аутоиммунное?..

Таким вот нехитрым вопросом моя хорошая подруга вырубила медперсонал одной из городских поликлиник, куда я притащила ее силой. Ее, подругу, начала мучить сыпь неясного происхождения, которая, зараза, чесалась, и то появлялась, то исчезала загадочным образом. Сыпь эта начала доставать ее довольно серьезно, но, презирая систему здравоохранения и заранее считая всех врачей недалекими идиотами, нежелающими лишний раз напрягать свои медицинские извилины, подруга решила разобраться самостоятельно. «Помоги себе сам, если хочешь выжить, ха-ха!» - вот вам ее декларация.

Свернутый текст

Герой Джерома К. Джерома, перелопативший медицинскую энциклопедию и не нашедший у себя симптомов родильной горячки, очень сильно расстроился. Как это? Все есть, а горячки родильной нет! Подруга, перелопатившая сотню медицинских и околомедицинских сайтов, родильную горячку у себя нашла. Как и еще миллион заболеваний, которые ей удалось диагностировать у себя в домашних условиях. Господи, да ну все же понятно! Пишешь симптом в поисковике, находишь названия болезней, которым он соответствует, идешь в википедию, читаешь про болезни, потом ищешь как лечить – и готово! Кому на хрен нужны эти эскулапы, эти тетки в белых халатах, которые даже вордом пользоваться не умеют, сидят себе в кабинетах, только время твое тратят.

Процесс охоты за собственным диагнозом очень увлекателен. Особенно если параллельно смотреть Доктора Хауза и отождествлять себя с хамоватым гением, щелкающим медицинские задачки как орехи. «Вот это врач, это я понимаю!», - думала, вероятно, подруга, и продолжала рыскать в поисках наиболее подходящего диагноза. И тут - вот бывает же такая удача! – выходит в свет серия, где Хауз как раз таки лечит больного с сыпью. И сыпь, сыпь-то, вы только подумайте, ну один в один как подругина! И то появляется, то исчезает, и больной спит плохо, и чешется – ну точно, ее, подругино, заболевание! Которое в конце серии оказывается СПИДом. Больной умирает, титры, подруга в шоке: СПИД?!.

С трясущимися руками, обливаясь холодным потом – в википедию, смотреть симптомы. Боже, боже, один в один! Озноб еще – ну кА, прислушаться к себе… есть! Есть озноб. И дрожь крупная бьет. Все ясно. Это аутоиммунное. На фоне СПИДа. Наверное, волчанка. Вероятно, пропишут стероиды, чтобы продержаться на плаву до конца серии, тьфу, жизни. Ну что же, судьба. Вот и аукнулся курортный роман в Испании, что так хорошо поднял женскую самооценку прошлым летом… «У меня, похоже, СПИД. На тренировку не приду» - отправила она мне сообщение, и телефон выпал из ее слабеющей руки.

Обнаруженная мною больная была бледна и печальна, что и понятно -ужасный, все-таки, диагноз. Я стыдливо положила на тумбочку апельсины, и постаралась забиться в уголок, чтобы не унижать умирающую своей румяной физиономией. Помолчали. Я осторожно стала выяснять детали. Она – неохотно делиться. Ну что, что… Пошла сыпь, полезла в интернет…

На этом месте я заерзала – какой интернет? А врач, к врачу-то ходила? Да ну, глупости, отмахнулась умирающая. Нужны ей были эти тетимоти в поликлиниках… После этого заявления больная была признана невменяемой, скручена в дулю и доставлена в больницу, где и взорвала мозг врачу и двум медсестрам своими «обширными» познаниями в области современной медицины и вопросом про «аутоиммунное». Больной прописали мятный чай, витамины, смену молочка для тела и полный запрет на Доктора Хауза, проконтролировать исполнение которого поручили мне.

- Надеюсь, тебе хватит ума не делать себе операцию на сердце по Википедии? -
съязвила я дороге домой. И ужаснулась тому интересу, что мелькнул на секунду в глазах чудесно исцеленной.

Хорошо, что в аптеках не продаются скальпели, по крайней мере, пока. Мало ли дураков со свободным доступом в Интернет...

0

15

СУМАСШЕДШИЙ ТЕЛЕВИЗОР

"Ящик" сбрендил мой старинный –
Вижу странные картины:
Басков вдруг запел фальцетом –
Жирик давится лангетом.
Без усилия Кобзон
В узел вяжет микрофон.
Он и в правду не старик –
На фига ему парик?!
А Малахов паразит
Дулей зрителям грозит:
В шоу, блин, "Пусть говорят"
Девки секса с ним хотят!
Оборзела молодёжь! –
Срамота – ядрёна вошь!

Свернутый текст

А Анфису обижают –
Рейтинг нагло занижают!
Ясно – это недоноски,
Импотенты и обсоски!
Дума спятила с ума –
Голосует – Кремль – тюрьма!
Ну чего бы натворить,
Чтоб туда мне угодить?
Дума явно не проста –
Закупила все места!
Ух! Хозяин озверел –
При народе кепку съел!
Клялся, грудь себе избил –
Честно городу служил!
Львица светская Собчак
Поселила в Дом собак.
Разогнала всех дебилов,
В гости ждёт библиофилов!
Ядовитый Соловьёв
Спутал порно и любовь:
Мужики друг друга топчут,
В зале девушки хохочут!
Сериалы все собрали –
В СэШэА за рупь продали.
Ласты склеила реклама –
На экране нету хлама!!
Академия Наук
Распускает вздорный слух:
"Прилетели, мол, с Луны
Психопаты-колдуны.
Будут спаривать народы
И получатся уроды!
А у наших баб проблемы –
Не хватает им, блин, спермы!
Под угрозой генофонд –
Сексуальный нужен фронт!
Деньги скоро, мол, отменят,
Их, блин, жвачками заменят.
И чем больше пузырей,
Тем сытней и веселей!
Кризис будто бы полезней
Венерических болезней!!!
Мужикам теперь с утра
Будет водки с полведра"!
С головой ныряю в шок –
Телевизор мой – пророк!
Свой салон теперь открою,
Жизнь заново устрою.
Заживу, как президент
Иль ворюга – бизнесмен!

Николай Войченко
Стихомагия

0

16

Да просто так...))))

Суббота.Я на работе до обеда, любимый дома.После обеда собрались на пляж.Перезваниваемся на тему: где что лежит (женщины меня поймут)
-Где твой купальник?
-На балконе висит.(точно знаю,вчера вешала) Вместе с полотенцем.(побежал смотреть)
-Его там нет
-...Ну может на батарею повесила? Посмотри там (смотрит)
-Нету, блин
-??? Ну в тумбочке моей глянь
-ЕКЛМНОПРСТ!!! НЕТУ!!!
Тут меня отвлекли, с "перезвоню!" бросаю трубку.Перезванивает сам:
-Нашел. Трусы были почему-то на балконе на полу (???), а верх висит у соседки внизу на веревке...
-Ну иди к соседке, может она дома(тут опять отвлекли, бросаю трубку)
Перезваниваю:
-Ну что, сходил к соседке?
-Ага, блин!!! И что я ей скажу? Дайте МОЙ ЛИФЧИК?
-Хм...))) Действительно ))) И что сделал?
-УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!!!

0

17

Про женскую грудь))))))

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”

0

18

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.

Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.

Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.

И теперь я сам знаток. И могу вести урок.

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!

Понимать сама должна -деликатность тут нужна.

Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала

И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.

Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.

На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.

Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,

Среди ночи или дня вызывай скорей меня.

Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,

Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что "не знаю"? Что "боюся"? Тычь по буквам "баба Дуся".

Всё? Закончила труды? Жми на "Энтер", вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.

Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.

Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.

Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.

На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.

Он не телик и кина не покажет ни хрена.(Убери кривые руки)

На экран за битом бит, информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.

То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.

Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.

И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.

Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.

Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,

Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно

Повторяет, не спеша, все движения мыша.

У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.

Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.

Для тебя, поди, давно "право", "лево" - всё одно.

Специально тем старухам, у кого беда со слухом,

Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.

Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.

Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.

Про погоду, про футбол, про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.

Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.

Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.

Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.

На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.

Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.

Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.

0

19

А не желаете посмеяться? ;)

Я к ВАс пишу и плакаю навзрыд,
От Вам не получил ни строчки.
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я насушил для вам уже цвиточки!
В канвертик я их буду палажить,
Штоб пра миня на мих ни забывали.
Давайти па заочнаму дружить!
Мине цыганки эта нагадали.
А фстретимси, я павиду в кино,
Марожинава паидим в бухфети.
Ни захатити, пахлядим в акно,
В мине этаж ат низа будит третий.
Атсель видать скамейки у парку,
На них сидять, цылуюца часами.
Мне хаварила мамка, дураку,
Штоб сопли я ни вытирал руками.
А чем скажитя мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов?
Ну скока я магу свиданью эту ждать?
И зря сушить букеты этих розов?
Сичас канверт пайду и апущу,
Папью завариный маманяю цикорий.
Атветьти мне, я очинна прашу!
Люблящий гарячо, Кастратикоф Григорий.

0

20

Улыбнуло.
Навещая меня по субботам, милёнок,
Перед дверью снимал бескозырку и валенки.
Но нажать на звонок не хватало силёнок -
Был милёнок мой хилым, тщедушным и маленьким.

Приходил в воскресенье. С собой табуретку
Приносил, чтоб достать до звонка. И стремительно
Убегал восвояси, завидев соседку -
Был милёнок мой робким и очень стеснительным.

В понедельник желал сквозь трубу дымохода
Он проникнуть в мой дом, словно дух Санта Клауса.
Но боялся - достаточно ль там кислорода?
Не возникло бы вдруг беспорядка и хаоса!

А по вторникам он упивался Гомером:
Одиссею читал сам себе. С алым бантиком
Слал букеты гвоздик мне плечистым курьером -
Был милёнок мой неисправимым романтиком.

В среду он расслаблялся - вина три пробирки
Выпивал и носился по лужам и лужицам,
Море мне по колено! Ведь я в бескозырке! -
Горлопанил, пока голова не закружится.

А в четверг он, насилуя струны гитары,
Под окном моим кошек пугал серенадами.
Кошки знали, что им будут сниться кошмары,
А прохожие зыркали злобными взглядами.

Тщился милый мой в пятницу влезть на осину,
Что росла пред окном моей девичьей спаленки,
И жалел каждый раз, что не взял мокасины -
Ведь скользят по стволу неподшитые валенки.

Да... Милёнок мой был хоть куда кавалером!
Время шло. Не в его пользу вилась верёвочка –
Нынче замужем я за плечистым курьером,
Вот такая простая у сказки концовочка.

0


Вы здесь » Озеро Надежды » Юмор » Смешные рассказы и стихи


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно